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04/04/2006 Solo faltan 2 cosas: Amor y PazLa musica me ayuda ….Y mucho….hace que deje de pensar y de sentir….me lleva a otro lugar donde tengo paz…un lugar donde nadie mas que yo existe y el placer de no ser nadie…..si, me tranquiliza solo el sentir que no existo, que nada en este mundo existe..libera mi mente..que esta saturada de tando pensar… Que me molesta?...que me enoja tanto que no me deja disfrutar del momento? …ni del futuro que viene?….Mi pasado y la gente que vivio en èl son las unicas con las que puedo estar y ser yo…ser la misma de siempre….
Me asusta lo nuevo?...Que carajo me asusta?...Estoy triste y ni yo misma se porque…estoy destruida por dentro….a punto de explotar en cualquier momento…tratando de no hacerlo….de no convertirme en un monstruo….Pero a la vez tratando de estar con la gente que quiero, con gente de la que siento que puedo sacar muchas cosas espectaculares…gente para la que quiero estar, que valen oro…que quizas me necesiten y QUIERO ESTAR AHÍ….Pero a la vez quiero alejarme de todos….siento que no puedo estar con nadie….no quiero estar con alguien sin ser yo….pero se que no es bueno que este sola….Necesito de los demas…y estar sola….Como mierda hago?...esa situación de mierda tan contradictoria me vuelve loca…Tambien se que necesito de los demas mucho mas de lo que me dan o pueden dar….no se…No quiero pedir ni exigir que me banquen…que esten conmigo cuando lloro o necesito un abrazo…no quiero abrazar a alguien cuando simplemente me quiebre…Quiero ser capaz de estar bien….y hacerlos reir o que pasen un buen rato conmigo….Quiero enseñarles a ver las cosas desde otro punto de vista….sin cambiarlos, sin que dejen de ser lo que son, amarlos por lo que hacen o dicen desde adentro….Bancarlos en sus locuras, en sus tristezas…solo eso quiero. Ser una especie de contencion sin ser yo una carga….sin explotar yo…..sin contarles a cada rato lo que me pasa….lo que siento….como me muero por dentro…
Quiero encontrar a alguien que sea capaz de disfrutar de solo estar en silencio al lado mio….viendome llorar…y solo abrazarme o hacerme carisias…quiero a alguien que sea capaz de estar conmigo cuando estoy en un pozo profundo…destruida…sin fuerzas, sin ganas…cansada de todo…y tenga la ternura, paciencia y amor de sacarme de ahí….Que me de las fuerzas que alguna vez tuve….y devolverle ese “favor” de amor…el resto de mi vida…. Eso es lo que me falta, alguien que me ame y que pueda devolverle todo mi amor..todo lo que me dio y mucho mas…Porque soy capaz de dar mucho… Pero en mi mundo…no existe alguien asi…alguien que sea capaz de dejar todo por mi….porque hay muchas cosas mas en esta vida que yo…y lo entiendo, no me enojo…lo acepto sin rencor….y lo peor es que no quiero a alguien que deje todo por mi…SI ESTOY RE LOCA!!!...No quiero que dejen de tener su vida normal….Pero bue….
Una vez se lo dije a alguien….Necesito estar en el culo del mundo….sola….repensar toda mi vida…juntar fuerzas y volver para ser yo, dar todo de mi a la gente que se lo merece y hacer todo lo que quiera o me proponga….Algo que se….es que mis sentimiento y mi mente mueven mi mundo…y mientras no arregle todo lo que siento o me pasa…mientras que no supere todos estos altibajos…mientras siga teniendo todas las presiones y responsabilidades que te da la vida….No voy a poder volver a ser yo. O por lo menos no voy a ser feliz, no voy a estar completa. Estoy vacia….mi alma esta agonizando…y mi menta saturada de tanta mierda….de tanta negatividad….y esa presion me agota…me debilita….Pierdo las ganas de estar. Y ahí dejo de ser yo…La que siempre esta bien, de buen humor, divertida, simpatica….Y dejar de ser yo me pone triste, me dan ganas de alejarme de todo y de todos….Y se me parte el pecho…lloro y necesito un abrazo…Y vuelvo a estar bien…Y asi empieza todo de nuevo….No termina, y me mata por dentro….Nadie lo sabe ni nadie lo puede entender…y menos que menos, me pueden ayudar…Y se que no estoy en condiciones de hacer nada mientras que yo siga asi…Si no lo supero no puedo ayudar ni amar a nadie…ni tampoco valorar a las personas como deberia….cuidarlas, respetarlas.
En fin…Por lo menos una vez al dia mi cabeza explota….y siento que no me importa un carajo, que quiero tirar todo lo que tuve o tengo a la mierda y estar sola sin nada ni nadie…Estoy entre lo tranquilo y lo agresivo…No tengo equilibrados mis sentimientos…Todo lo que me desconecte de la vida me encanta…todo lo que me aleje de mi es bueno para volver a ser yo…Necesito paz y amor. Palabras sencillas pero tan vitales para mi….A veces cuesta tenerlas… Necesito desconectarme de mi mundo…valorar la vida de los demas…vivir la vida de los demas, y sacar lo bueno de esas personas, y armar todo lo que yo era. CommentairesPour ajouter un commentaire, connectez-vous avec votre identifiant Windows Live ID (si vous utilisez Messenger ou Xbox LIVE, vous avez un identifiant Windows Live ID). Connectez-vous Vous n'avez pas d'identifiant Windows Live ID ? Inscrivez-vous RétroliensL'URL de rétrolien de ce billet est : http://apartofme2005.spaces.live.com/blog/cns!4E3B941D05BEE07E!165.trak Blogs Web qui font référence à ce billet
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